销售太刺激了:
每次见新客户都是一次相亲;
每次见新客户都是一次癞蛤蟆想吃天鹅肉式的相亲;
每次见新客户都是一次永远石沉大海的拉蛤蟆想吃天鹅肉式的相亲……

如此痛苦的恋爱过程丰富了我的经历;磨砺了我的心智,锻炼了我的身体……
在我日益增厚的脸皮底下包藏着一颗强壮的心!

相亲3式:

1。一见钟情式:

驱车直捣开发区,绕着开发区现转3圈(记住一定要3圈,不能多也不能少,嗯);
看重哪家工厂的厂房比较漂亮,厂区面积比较大,直接抡起电话就打114,或者百度,google;
找到前台电话:一哄;二骗;三调戏…… 不行就再直接随便拨分机号……

评价:激情有余,效果不足
必备装备:手机、汽车、笔记本、EDGE……

2。媒人介绍式:

找老销售要一堆开发区名单,然后挨个打cold call……(该过程异常刻苦,非常锻炼口才)
美其名曰:电话营销——现在无论什么东西带营销二字就nubility。
然后双方先电话敲定约会地点和时间,在这种情况下,作为男人总要大度一点,让对方来选择。
不过要注意的是,对于我这种一天要和n个姑娘相亲的人来说,务必要避免场面冲突和赶场时间不够的情况。
(为此我特意花几十块钱在淘宝上买了一块走时非常准的电子表哦)
相互见面之后首先互递名片,因为双方相亲的次数实在太多,此举极为重要.
否则在后面唧唧唔唔的时候要是忘记对方姓氏,亦或报错家门,把前一次相亲的对象误报出来可就尴尬之至。
然后不免寒暄客套一番,再加上一系列的恭迎马屁使得整个氛围达到高潮!
此时,我再说明来意,拿出花名册,请姑娘浏览一番,对方亦会给足面子,说我和我的产品如何如何的好……
中间再穿插些许国际国内形势和生活家常,大到次贷、中东战争,小到各自公司今年月饼的式样和前台的美貌程度……
而对中国股市的咒骂是必点项目
(上次酥饼同学问我为什么中国股市如此惨烈,我却要向那巴菲特一样坚决的买入,而且专门买那种跌的最凶最烂的股票?
其实我就是为了能在相亲的时候陪客户骂出那么一种凄惨绝望的感情来,以便博取对方的些许同情和理解)。
如果对方正好也和我一样的买了股票,也许在两人相见恨晚的抱头痛哭之后,毅然决然的买下我们的产品;
(最后发现我解套了,而他却被套的更深更深了……)。
在宾客双方友好的交谈气氛中,突然发觉好像高潮已经退去,话题几近尾声,
而我们又不能把证监会再轮一遍,因为那难免有点炒冷饭的感觉,味道必然不那么新鲜。
因此握手挥别……再见!

评价:式样老套,的确管用
必备装备:电子表(准时)、口香糖、润喉茶……

3。直捣黄龙式:

利用一切可能的可能搞到开发区企业名录;
难度与搞到上海徐家汇和淮海路(或者北京国贸)上班所有品质优等以上的所有美女手机、msn、QQ号码相当。
注:必须是那种带有详细负责人联系方式的名录,否则参照第一式。
然后所有内容参照第二式。

评价:难度颇大,效果直接,需要高人指点
必备装备:十七大姑十八大姨的关系

总之,销售也好,相亲也好,都要学习金庸笔下的风清扬,把所有招式融会贯通之后全部忘记,无招胜有招。

另1:有小p孩说我这里太水太X,今天就水给他看,X给他瞧……
另2:今天就相亲了6次……虽然很辛苦,但是老板给我当司机,部门所有美女做我后援团,还省下了一天伙食,值了。
另3:刚才写P文的时候一不小心,也不知道哪里按错了按钮,神七就飞上去了,sorry……现在只能祝它和三位英雄平安返航了。

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